Receita de Ano Novo

Carlos Drummond de Andrade

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

retirado do nosso amigo Bessssssssaaa... hahaha


UM 2009 MUITO SOCIAL E

MARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pra todos nós!!!

Bad dream

E ela adentrou a igreja.
E não era mais como se estivesse num daqueles casamentos, aqueles tantos que esteve...ela não olhava pra mais ninguém. Ninguém mais importava...como se estivessem sozinhos.
E trocaram alianças e dançaram ao som de van morison - someone like you.
E foram felizes para sempre.
E daí ela acordou molhada.
Não, não era um sonho erótico, mas sim um pesadelo.

... Ou pior: era real!!!ela tinha feito xixi na cama

Supracitando Simão, através do Zé Beto.

Do mestre José Simão, hoje, na rádio Bandnews: “Recebi cartão do ministro Guido Mantega. Dizia: Feliz Natal ou Próspero Ano Novo”.

Hohoho


Vênus x Marte



Anoiteceu. Ele achando que era apropriado, após tanta indicação contra.
E ela acatou todas as orientações, assistiu Jô e foi dormir.
No meio da noite, um fato inesperado - nunca antes visitado. Foi tanto choque que proporcionou uma visão de divórcio " Como isso, aqui mais do que em qualquer lugar, é possível?? COMO?. Eu não nasci pra isso, tô fora. Hasta luego!". Assim, se despediu do quarto de casal e foi para a ante-sala do quarto, ler um pouco. Afinal, sentia-se mais culta, acima daquela demonstração de fraqueza, aquele ato bárbaro, que represenava tão cruamente a situação que seu relacionamento se encontrava.
E, após uma noite mal dormida de política, produção e evangelização, ele puxa assunto:
- Você dormiu bem? Se mexeu tanto...
E ela num nível tão impossível de irritação pela conjunção dos fatores, respondeu tão endo-irônica (e isso existe?):

- Pois é, você também!
Ele continou o nó da gravata e ela fechou o sutiã...

pos script: planejavaja uma texto hilário sobre minhas incursões ao norte, mas estou sem inpiração. Tá salvo aqui, daqui a uns dias, posto.
Trilha sonora: bom e velho John Mayer (reloaded after a VERY GOOD night)
I'm a lazy lover. Undercover
Wasting time
Then one day this summer
I changed my number
To cut my line
Good love is on the way
I been lonely but
I know I'll be ok
Good love is on the way 3 years broken hearted
But now her ghost is finally gone
I'm done with broken people
This is me I
'm workin on Good love is on the way
I've been lonely but I know
I'll be ok Good love is on the way
Good to go for wherever
I'm needed Bags are packed and they're
Down by the door
You can take all the tricks up my sleeve
I don't need them any more
Good love is on the way
Good love is on the way
I've been lonely but
I know ill be ok
Good love is on the way
pos script 2: I Know you know

Elevador: o templo do Weatherchannel


Chegou o verão, e com ele o alívio de gente que pega muito elevador com pessoas desconhecidas. Sim, porque o clima é o tema favorito das pessoas em situações desconfortáveis.

Você entra no elevador, se acomoda no cantinho ou finge olhar algo no celular ou no espelho para se mostrar ocupado, mas não tem jeito: o mala sempre quebra aquele momento lindo sem manifestações verbais:


- Mas tá calor hoje né?


E agora meu filho, fudeu. Tá obrigado e desenvolver um diálogo medíocre de poucos segundos...


- Pois é, mas em Curitiba, nunca se sabe o que esperar não é mesmo?


Aí o idiota sorri, concorda e chega o andar dele.


Eu pessoalmente, já tentei desenvolver outros diálogos encima, ou só sorrir. Nào sei o que é pior. Se você sorri ele te pergunta outra coisa e você se digna a responder, e qdo está desenvolvendo sua teoria sobre o assunto, pra mostrar que é letrado, chega o andar e você fica com cara de bobo. Se fala de outra coisa, corre o terrível risco da pessoa não saber do que você estar falando e vc tentar explicar e, mais uma vez, o elevador chegar ao seu destino muito antes de você ter chegado na metade da história.. Ou seja: não tem escapatória!


Hoje mesmo fui vítima de um vizinho. O meu prédio, em quisito de conversas de elevador é campeão. 95% dos moradores estão lá há, pelo menos 10 anos. A gente se encontra em shopping, restaurante, balada e dá aquele oi discreto, que a gente dá praquela pessoa que você não lembra o nome. É quase um código... Mas voltando ao vizinho, ele tem uma tática customizada de me abordar no elevador desde que eu tenho 12 anos de idade e a resposta é sempre a mesma:


- Já casou?

E, dependendo da resposta tem outra pergunta.


Então eu sorrio. Se disser que não e não tenho pressa, ele responde que a minha irmà vai casar antes de mim e eu vou ficar pra titia. Se eu disser que vai demorar, ele diz que quer ser convidado. De qualquer maneira, a resposta é sempre simpática e cordial.


Mas hoje ele me pegou em um mau dia. Não gosto de conversar pela manhã, ainda mais quando estou atrasada. E era exatamente essa a situação. O elevador parou no meu andar e lá estava o nosso vizinho pimpão e sua mulher tanajura...


- Bom dia.

- Bom dia.

- E então, já casou?

Sorri de um lado da boca apenas e disparei:


- Já, aproveitamos aquele casamento comunitário do Museu do Olho e juntamos os trapinhos. Ele está morando aqui no meu quarto...


E, finalmente, eu SORRI.


Estranho, o vizinho não falou mais nada do quarto andar ao térreo....




Taquipa essa multidão de gente que se incomoda com a beleza e opulência de um silênciozinho no elevador, viu?!